Mi mundo es perfecto, como quisiera que esa fuera la realidad, deseo demasiado un mundo donde no exista el sufrimiento ni la confusion, donde no existan las promesas, las decepciones, la soledad donde todo fuera bueno, pero se que eso nunca existira, si existiera solo sentiria que faltaria algo en ese intento de realidad, claramente faltaria algo, me sentiria mal prefiero estar sola, sumida en mis pensamientos, ignorando a los demas, prefiero vivir en un mundo en el que practicamnete nada tiene sentido para mi.
Ultimamente me siento debil, como si el dolor se hiciera muy cobarde y debil y cada parte de mi mente se desaparece por toda la presion que todos ejercen en mi, y sin poderlo evitar digo estupideces que mas tarde resultan ser peor de lo que esperaba.
Desde el momento en el que descubri la verdad sobre lo que habian hecho los demas, por culpa de uno de mis momentos donde no se ni que hago, todo por culpa de mis nervios y ansiedad, desde ese preciso momento solo queria hundirme y sumergir mi mente entre la oscuridad que me invadia, hasta cerrar mis ojos y perder la necesidad de comenzar a llorar o ponerme mal para poder sentirme sola entre la gente, sin importar el valor que tengan algunas personas para mi.
La melancolia me invade desde hace algunos dias, siento como si el tiempo avanzara rapido, a pesar de que si lo pienso bien es algo lento para mi gusto, y eso confirma mi teoria de que nucna nada sera como yo lo quiero, talvez todos piensen que no tengo motivos para estar asi, pero aun asi, es algo que no puedo evitar, siento como si esto ya lo hubiera vivido, como si hubiera algo igual a mi pasado, creo que solo vivo escuchando canciones que me hacen pensar, siempre las mismas canciones, todas con un significado diferente para mi, creo que he perdido el control por completo de mi vida, no logro controlar mis emociones, cada vez me pongo peor por cosas tontas, nunca crei poder llorar de la nada, espero poder dejar ese nuevo habito que sola me he creado, no quiero que los demas vean lo debil que soy, que sepan que por cosa tontas me he hecho mucho mas vulnerable de lo que ya era, nunca dejare de cuestionarme sobre el porque prefiero lo antiguo, por mas malo que sea.. a algo nuevo de lo cual no se nada.
Y al final resulta que no soy como pensaba, o al menos no lo aparento. Y eso que más de una vez habia pensado que me conocía, que me controlaba, que realmente sabía cómo soy...
Pero jamas pense en que seria tan contradictoria ahora, aunque no me importe lo que piensen de mi, creo que en realidad nadie sabe lo que soy.
Y es una mierda saberlo. Una verdadera mierda.
