Recuerdos

Tontos recuerdos, que solo con el tiempo y mi llanto me dejaron volver a ser feliz, o aunque sea intentarlo; pero mas tonta es la lluvia, talvez yo sea mas tonta pero estupida lluvia, que con solo unos segundos hizo que recordara todo, cada momento, cada pensamiento tonto, cada palabra.
Recuerdos, que hieren, que me matan, que golpean cada parte de mi ser y mi mente, que destruyen mi pequeño mundo "feliz", aun mas tontos por traer a mi esta estupida melancolia, que no solo me hace daño a mi y a mi mundo, si no tambien a todo lo que me rodea.
Es increible que simples recuerdos vuelvan a abrir viejas heridas y que comienzen a hacer nuevas heridas muy profundas, esto es tan insoportable. mas que escuchar porquerias, mas que el dolor de una gran cortada, talvez es similar, al final son mas cortadas en mi ser, no solo fisicamente, tambien mentales.
Esto es un daño enorme, por mas estupido y patetico que sea, por mas miedo que tenga a las consecuencias, sera algo imposible de olvidar.

Estupida lluvia...mas bien estupida yo.

Dudas :/

Dudas, solo tengo dudas sobre lo que pienso y siento, muchos cuestionan el porque estoy asi, la verdad es que ni yo lo se, aunque sea dificil de creer, ni siquiera yo lo comprendo, no se el porque de esto que tengo, he comenzado a creer que solo es una barrera en mi cerebro que no me deja saber que tengo o que pienso, talvez es solo porque no quiero aceptar lo que todos dicen, aunque segun yo es mentira, no creo sentir nada de lo que dicen, y eso me queda muy claro, no cambiare mi opinion por lo que digan los demas, o talvez si me deje convencer, no lo se, cerrare mi mente a opiniones y mejor dejare que pase lo que tenga que pasar, cosa que hace algunos dias no hubiera aceptado, lo se, pero estoy en constantes cambios :S

Otra?

Otra vez esta sensacion, la sensacion de no saber lo que quiero o necesito, ultimamente mi cabeza esta en muchas cosas, muchas preocupaciones que todos creen absurdas, aunque realmente no las logro entender, o talvez lo hago pero no lo quiero aceptar. Eso es malo, es pesimo, es estupido, como siempre, deberia dejar de pensar y asi ignorar lo que siento y dejarme llevar, dejarme llevar porque?, no creo en la existencia de algo que me haga reflexionar, cosas tontas, afirmo mis creencias, apesar que se que todo es posible... y sigo siendo la misma estupida.

Estupida ilusa

Un gran tiempo sin escribir, pasaron muchas cosas, no se ni por donde empezar, han vuelto muchos de mis miedos y denuevo cai en uno de mis peores errores, enamorarme de un desconocido, talvez no desconocido, pero es alguien lejano a mi, alguien diferente, segun mi mente, pero no estoy segura de eso, hay algo diferente que no se que es...y tratare de dejar eso por un momento no se si algun dia lo lograre, pero se que hay muchas cosas mas en las que debo de pensar, problemas en mi casa, algo normal, peleas, recuerdos tontos, obseciones estupidas, mas peleas, un miedo a lo que pienso y siento, denuevo, el volver a cortarme por estupideces creo que cada vez se hace mas una necesidad por todo lo que paso, yo lo llamo estupideces, otros lo llaman cosas emo, otros simplemente babosadas y otros solo me dicen que era necesario para que me sintiera mejor, cosa que no creo, solo hace que me olvide de las cosas por unos momentos y despues nada, quedo peor, lo llamo estupides, porque pienso que hay otras personas que pasan por cosas peores que yo, y que solo muestra mi debilidad y muestra que soy muy propensa a dejarme llevar por las situaciones.Eso es malo, para mi por lo menos y sigo siendo la ilusa, que ve lo que quiere ver, siente solo estupideces y se niega a la realidad, por mas que intente evitarlo siempre sale mi naturaleza, la estupida, la que deja que todo pase, la que nunca ve la realidad, la que siempre esta en su mundo y solo piensa en ella y todo lo que dañe su falsa realidad, no quiero vivir asi, no es solo el que no quiera, de hecho no puedo seguir asi.Y el miedo sigue vivo, se la vive aqui conmigo...