.- And part of me still believes we can find a way to work it out; But I know that we tried everything we could try. So let's just say goodbye forever...


viernes, 10 de julio de 2009

Deprimente

Odio esos dias donde hay sol, todos salen a la calle, a disfrutar un dia asi, a mi simplemente se me hace detestable, esos dias me traen recuerdos buenos, cosas que me gusta recordar pero tambien traen mi mente a esta tonta realidad, patetico, prefiero esos dias donde no sale el sol ni por error, dias para estar sola en casa, tirada en el suelo, observando cualquier cosa, para poder perderme ne mis pensamientos, tener otra realidad, que en ocasiones es mas buena que cualquier otra cosa, creo que nunca estoy conforme con nada, cada vez que obtengo lo que quiero termino deseando algo mas y solo sigo con mi circulo vicioso.

La vida siempre es injusta, las personas son odiosas, egoistas e hipocritas y los sentimientos, por mas buenos que deban de ser terminan empeorando todo, como detesto todo esto, mas si es un dia soleado, donde todos son felices proque pueden salir libremente divertirse y demas, prefiero seguir encerrada, escuchando canciones melancolicas, en mi mundo; a estar en un lugar lleno de gente, donde nadie tiene nada que hacer y solo molestan, y tratan de sacarme de mis pensamientos, haciendo que me sienta en un lugar al que no pertenezco, por mi poca vida social.


Defectos.- Que es peor?

Creo que en algunas ocasiones, estoy tan necesitada de desahogarme que prefiero escribirlo o gritarlo cuando estoy sola, aunque me gustaria tener a alguien que me escuchare simplemente, que no replique ni critique, que solo me apoye en los momentos donde lo necesite, en momentos como esos pienso que estoy totalmente sola en este mundo, solamente yo y mi mente.

Siempre crei que talvez mi peor defecto era no saber lo que quiero pero ahora que lo puedo meditar, me doy cuenta de que es mas preferible deconocer eso a saber de algo que solo te causara saño y muchas heridas profundas, que tardaran mucho tiempo en sanar.

Ya no se que pensar, talvez ese sea mi gran defecto el nunca dejar de pensar.

Solo mierda.

Mi mundo es perfecto, como quisiera que esa fuera la realidad, deseo demasiado un mundo donde no exista el sufrimiento ni la confusion, donde no existan las promesas, las decepciones, la soledad donde todo fuera bueno, pero se que eso nunca existira, si existiera solo sentiria que faltaria algo en ese intento de realidad, claramente faltaria algo, me sentiria mal prefiero estar sola, sumida en mis pensamientos, ignorando a los demas, prefiero vivir en un mundo en el que practicamnete nada tiene sentido para mi.

Ultimamente me siento debil, como si el dolor se hiciera muy cobarde y debil y cada parte de mi mente se desaparece por toda la presion que todos ejercen en mi, y sin poderlo evitar digo estupideces que mas tarde resultan ser peor de lo que esperaba.

Desde el momento en el que descubri la verdad sobre lo que habian hecho los demas, por culpa de uno de mis momentos donde no se ni que hago, todo por culpa de mis nervios y ansiedad, desde ese preciso momento solo queria hundirme y sumergir mi mente entre la oscuridad que me invadia, hasta cerrar mis ojos y perder la necesidad de comenzar a llorar o ponerme mal para poder sentirme sola entre la gente, sin importar el valor que tengan algunas personas para mi.

La melancolia me invade desde hace algunos dias, siento como si el tiempo avanzara rapido, a pesar de que si lo pienso bien es algo lento para mi gusto, y eso confirma mi teoria de que nucna nada sera como yo lo quiero, talvez todos piensen que no tengo motivos para estar asi, pero aun asi, es algo que no puedo evitar, siento como si esto ya lo hubiera vivido, como si hubiera algo igual a mi pasado, creo que solo vivo escuchando canciones que me hacen pensar, siempre las mismas canciones, todas con un significado diferente para mi, creo que he perdido el control por completo de mi vida, no logro controlar mis emociones, cada vez me pongo peor por cosas tontas, nunca crei poder llorar de la nada, espero poder dejar ese nuevo habito que sola me he creado, no quiero que los demas vean lo debil que soy, que sepan que por cosa tontas me he hecho mucho mas vulnerable de lo que ya era, nunca dejare de cuestionarme sobre el porque prefiero lo antiguo, por mas malo que sea.. a algo nuevo de lo cual no se nada.
Y al final resulta que no soy como pensaba, o al menos no lo aparento. Y eso que más de una vez habia pensado que me conocía, que me controlaba, que realmente sabía cómo soy...

Pero jamas pense en que seria tan contradictoria ahora, aunque no me importe lo que piensen de mi, creo que en realidad nadie sabe lo que soy.

Y es una mierda saberlo. Una verdadera mierda.



Patetico

Miedo, es lo unico que siento, el miedo me afecta demasiado, me mata, golpea cada parte de mi mente, no deja ni un momento mi ser, no puedo deshacerme de el, odio esto, odio esta situacion, odio el estar aterrada de cosas que nunca debieron de pasar, preferiria cualquier cosa menos lo que ahora me sucede, odio el no poder decidir, odio el que todos busquen lo mejor para mi, desde su punto de vista.

Odio que todos se preocupen por mi, odio todo en este mundo, odio pensar en el futuro y no ver mi presente.
Sigo siendo tonta, por dejar que los demas hagan lo que quieran de mi vida, aunque por mas que me quiera enojar nunca pasa, porque soy tan estupida que dejo que hagan con mi vida lo que quieren y solo guardo mi ira, para no herir a los demas, un defecto mas, odio ser egoista, prefiero la felicidad de los demas a la mia, aunque mi felicidad es la felicidad de los demas, cosa aun mas tonta, no espero ser feliz, solo quisiera no sufrir ni herir a los demas.

No logro entender como tantas personas que dicen querer lo mejor para mi, solo terminan haciendo cosas que odio porque solo me dañan, y nunca puedo sacar a nadie de su error, me importa lo que mis amigos piensan, pero tampoco por ello dejare de hacer lo que crea correcto, pero aun no me logro controlar, no puedo controlar nada en mi vida.